giovedì 15 dicembre 2011

Mah 2

 Sono tornata a comprare e leggere una delle "riviste femminili".  
Le "riviste femminili" sono quelle,per intenderci,dove trovi le dritte sull’ultimo stile in fatto di unghia dipinte,quelle dove ti consigliano le ciglia finte tutto l’anno non solo la notte di San Silvestro,quelle,per capirci,dove ad ogni pagina ti chiedi “Ma è veramente scritto da donne PER donne”?
Ecco,questo genere di riviste alle quali getto un occhio quando sono in attesa dal parrucchiere – perché son sempre meglio di quelle gossippare che ne inventano una più del diavolo pur di spettegolare – ogni tanto le compro anch’io: perché sono un toccasana quando sei in spm e ti va di spaccare il mondo. No,non perché ti infondono la grinta giusta per farlo,no. Perché riescono a farti piegare in posizione fetale dal ridere. 
Mi vien quasi voglia di farci uno stage,in una di queste redazioni,tanto per dare libero sfogo alla mia fantasia e stare ore –pagate- su internet a cercare notizie bomba improbabili che a qualcuno sempre interesseranno. Ho pieno rispetto per chi lavora nelle redazioni,perché,a dirla tutta, molte secondo me, non vorrebbero neppure firmare certi articoli,però tocca sacrificarsi. E tra scrivere articoli che almeno incuriosiscono e ti spingono a cliccare sul sito che tu amorevolmente hai scovato nella magmatica rete internettiana, e procurano gradevoli e toccasana risate in chi è in spm, e andare a letto con il caporedattore(se è uomo,of course)o col politicotto ultra anziano, è sempre meglio la prima soluzione,no?
Beh, a parte due riviste,dove,in effetti,qualcosa di interessante e utile lo trovo e ormai sono collaudatissime, da due mesi in edicola trovo anche Myself, ne ho parlato anche qui. Il prezzo lancio invita,perché,sinceramente,quante son disposte a comprare un mensile a 2,50 euro dove più della metà delle pagine riguardano pubblicità di abiti e accessori ultracostosi,specie di questi tempi di crisi? Il rischio è di farci rosicare ancor di più e di sentire la rivista non proprio così vicina alla donna media italiana. 
Fuori dalle critiche – che magari farò personalmente nella loro community – tra le pagine c’è anche occasione,come dicevo, per farsi due risate. Ed è per quello che la compro. Oltre che per cliccare sui siti degli accessori che sembrano alla portata.. 
Sfogliando la rivista di questo mese – se volete,potete trovarne ancora qualche copia in edicola o nei super più grandini – noto che alcune rubriche son mutate (ammazza,son veloci questi!) e poi ce n’è una “uomini in cifre”. Ora, gli uomini più permalosi e introversi si risentiranno,ma noi donne no. Vero? A noi le cifre, i numeri,piacciono proprio quando riguardano tutto questo. Perché altrimenti, di far due conti,calcolatrice del telefonino alla mano, o metro da sarta attorno al collo, non ce ne fregherebbe granchè. 
Beh,in questa pagina, dove troneggia al centro,un homo di tutto rispetto,dall’aria un po’ tenebroso che io trovo niente male, ci sono delle notizie in pillole,sul mondo maschile,che,secondo loro – forse – dovrebbero interessare noi donne. Ma anche gli homini, che ogni tanto becchi a rubarti la rivista convinti,così,di scoprire chissà quale arcano sul complicato e ambiguo mondo delle donne  (homini miei, lasciate perdere,se volete capire le donne,non sfogliate le riviste di questo tipo,è vero che alcune son così come le leggete,ma altre,molte altre,son proprio anni luce diverse). 
Ma veniamo alle cifre. Leggo che dal 2008 si fa più sesso,complice la crisi. Il mio antennista rivenditore Sky, avrebbe,a riguardo,qualche cosuccia da obiettare. A suo dire,complice la crisi, in famiglia si esce di meno e si installa di più Sky, perché a 29 euro al mese hai un pacchetto di tutto rispetto e quindi puoi goderti il film, il telefilm dal divano senza sforzi..standoci ore e ore e ore..così il "resto" può anche passar in secondo piano.. Chi dei due ha ragione? Sento in giro,poi,che causa crisi e rate del mutuo che devi comunque pagare e spese varie ecc, che di sesso se ne fa poco,perché si ha la mente troppo intasata dalle ansie e preoccupazioni dei pagamenti. Quindi? Sarà un caso che dal 2008 si faccia più sesso?Sarà un caso che il risultato di questa non meglio precisata statistica coincida con un triennio “caldo”italiano?Sì,sicuramente è un caso. Continuiamo con le cifre: 18 sono le volte che gli uomini pensano al sesso ogni giorno (mentre noi donne ci fermeremmo a 10).  Sicuri?Solo 18???  Mah!
930 sarebbero i giorni – a detta di chi non si sa – che un italiano aspetta prima di tradire la moglie. Ad occhio e croce,quasi tre anni (due anni e 50 gg circa?): ma non era una notizia che ci propinano da secoli immemori? Ovviamente,penso,si tratti di una media, quindi..c’è sempre chi aspetta 930….secondi, prima di farlo.  Questa notizia, dovrebbe forse, rassicurare le donne che leggono: state tranquille, calendario sott’occhio e crocette rosse, sarete in grado di capire quando scatterà il giorno “x” e lì,puntualmente, gli piazzate un bel massaggio tailandese casalingo di prima mattina, un pranzo da nababbi,il decoder con la champions, e un completo intimissimi di pizzo nero,così passeranno altri 930 gg sereni senza corna. Forse.
36 sarebbero le ore di desiderio che assicura la pillolina del week-end  - di cui non cito il nome altrimenti i maschi che passano di qua e leggono (notoriamente a spezzoni e saltando di frase in frasca)corrono a comprasela – contro le misere 4 della ormai famosa pillola blu.  
Ora, dopo esservi sbellicate come me nelle risate di rito, tirate un bel respiro profondo: uè ragasse – alla Bersani maniera – questo l’è un argomento serio! Mica roba da scherzarci su! Sì,ovviamente. Però ecco,io che son attenta alle parole,quando leggo, mi son detta,quasi subito – e come me credo anche moltissime altre donne  - 36 ore di desiderio???  Ma il problema era il desiderio???   Cioè,provo a spiegarmi, nella mia abissale ignoranza, il problema al quale tende ad ovviare la pillolina del w.e.  e quella blu è la mancanza di desiderio??  A me sembra che quello non manchi nel sesso maschile (anche in quello femminile). E,nella mia ignoranza, stando così le cose,il fatto che una pillolina assicuri 36 ore di desiderio,non è una grande scoperta. 
Ma, sicuramente, son ignorante in materia e quindi..taccio. Agli esperti la parola.
La chicca,però,la vera chicca di tutto l’articolo, il numero bellissimo che troneggia in alto a destra (simbolo di positività contrapposto alla sinistra simbolo di negatività) dell’homo tenebroso in mezzo alla pagina, è il 15. 
Ora, penso che non vi servirà una gran dose di fantasia per immaginare a cosa ci si possa riferire con questo numero. Vero? Vero???  Va beh, per quelle che arrivano stanche davanti al pc,la faccio breve (eheheheheheheh): ehm..sarebbero i cm di …avete capito ora???  Ohhhh yesssssss!  15 sono i cm di media (uè superman,15 in pieno fermento eh..)  dell'amico Fritz maschile.  Ora, nella mia enormeeeee ignoranza..sapevo che la media fosse più vicina al 17-18…Che si sia abbassata?  Complice la crisi???  Mah,sicuramente,son io che sono ignorante e quindi..Chiedo scusa. 
Comunque,tornando a noi,è una chicca. Primo,perché è una media, ergo se ci si ritrova con un number 12 o con un number 20 va bene lo stesso. In una parola: state tranquilli. Sereni!! Su con la vita!! Poi, e qui viene il bello e la chicca con la c maiuscola, se proprio siete scrupolosi, ma di quelli rigorosi, potete sempre misurarlo.  Ancora????  E che c’è di nuovo???  Righello???  Noooooo, ma quale righello!!! Quella era una cosa anni ’80 (anche ’90..). Ora, c’è Happy Male (non l'happy meal del Mc ) una bellissima app per smartphone con il quale potete farlo!! Non siete contenti???  Per voi,amanti della tecnologia snobbati dalle vostre donne o criticati dalle stesse perché passate ore a scaricare applicazioni improbabili e assurde, avete l’occasione di installarvene una utilissima!!!  Su su su..ora non mettetevi a saltellare..su…da bravi..

immagine presa dalla rete
No,dico,ma ci rendiamo conto??? Noi donne, da sempre,siam fissate con le “tette”,abbiam complessi che ci portiamo dall’adolescenza e ci rispuntano, spietati,implacabili, dopo l’allattamento. E gli uomini, loro, ce l’hanno per ..ehm..Picio (come lo chiama il vignettista PV di cui vedete una simpatica vignetta poco sotto). E allora..no dico..la fissa ce l’hanno già, e comincia in tenera età (Freud m’è testimone,è una cosa genetica,biologica,connaturata al cromosoma y, insomma inevitabile), dovevamo proprio inventarci pure un’applicazione per misurarlo?? No,dico,come la mettiamo se poi il responso è implacabile?? No,perché col righello (e la squadra per chi..ehm..aveva una leggera virata a destra o sinistra..e doveva esercitarsi come in geometria per riuscire a capire la misura) potevi,con una certa approssimazione, anche sbagliare, e nello sbagliarti potevi anche conteggiare millimetri, centimetri preziosi in più, che tanto facevano la felicità del misuratore.  Ora,con la precisione del click and go – l’applicazione funziona  così, rispondi a un questionario “sinceramente” e poi click,scatti una bella foto al tuo amichetto,e tadaaaaaaaa!!! Il responso – non più.  Il responso ti arriva, sicuro,infallibile (?)  sul tuo bel smartphone. Così,puoi sempre tenerlo con te e rivederlo per tranquillizzarti. O per autofustigarti. 
No dicooooooooo!! Ma ci rendiamo conto?? No dico..ma ci rendiamo conto che così facendo abbiamo innescato altra ansia???  “ Aspetta che riprovo,la messa a fuoco non è granchè”  “cavoli..c’ho solo due megapixel di risoluzione andrà bene lo stesso?”,   “uè Gigi non è che mi presteresti il tuo smartphone che il mio non è così preciso e la batteria dura poco?Giuro,ci metto un attimo..”  “oh mamma santa benedetta..e da che distanza devo mettermi?La luce del bagno andrà bene? E se mettessi la lampada da tavolo col suo getto di luce..? Non è che funziona meglio se mi depilo?”.
Ecco..l’applicazione – parto di una mente genialoide italiana, maschile, voglio precisare,maschile – dovrebbe servire a tranquillizzare gli ometti circa le misure dell’amichetto; e il questionario dovrebbe far capire se ci sono problemi che dovrebbero essere indagati. Ora, spero vivamente, per gli ansiosi adolescenti maschi italiani (e non) che si mettono in bagno a cliccare facendosi foto, nella speranza di scoprire di essere “normali” o  dei “superman”, che dopo il click e dopo tutto l’ambaradan di roba che contempla l’applicazione, il responso non venga fuori in maniera implacabile e spietata. Diretta e senza peli (ehm..pardon..). Ve lo immaginate voi, un ragazzo al liceo, chiuso dentro il bagno,che dopo il click si ritrova scritto sul suo smartphone “riprova,sarai più fortunato”???  Oppure un “ va beh,dai,sei nella media,una sufficienza non te la toglie nessuno”  Oppure un “Complimenti!Sei un number 17, e non porta sfiga eh” ???? E come la mettiamo se il number è 10, oppure 8? E come la mettiamo se l’amico/rivale è un number 19 e lui è un number 12?? No dico..almeno sotto la doccia,dopo l’ora di ginnastica o dopo la palestra, poteva sempre strabuzzare gli occhi e attribuire la colpa della misurazione casereccia, alla miopia dei suoi occhi sotto la coltre di vapore dell’acqua calda; righello alla mano,poteva sempre giustificare tutto con la sua insufficienza in geometria e l’incapacità cronica di usare  il righello(e squadra insieme per..chi vira..). Ma ora??? E questo dovrebbe tranquillizzare??

©PV -http://www.unavignettadipv.it/public/blog/index.php?cat=8&date=0&p=5

E per assurdo,come me lo chiamano???  Happy Male!!  Maschio felice!!!!  Ma vi rendete conto!!!  Maschio felice!!! (sì,happy non è happy ma h.a.p.p.y. un acronimo ma mica lo scrivono sempre così ). 
Cari miei e care mie, questo mondo sta andando alla deriva..eh..sì…ora ci manca solo la happy female che misura la circonferenza delle tette e tutti i produttori di coppe di champagne e di wonderbra e push-up esultano. Per non parlare dei chirurghi plastici.. 
Beh,sapete,per dovere di correttezza scientifica, ho chiesto al mio boy homo swiffer cosa ne pensava, se,”così..tanto per…”avrebbe voluto installare l’app. ..solo per curiosità eh…e così,anche per scientificità "capire scientificamente e rigorosamente, come funziona, se funziona ecc. ecc. ". Beh, mi ha guardato perplesso, ha strabuzzato gli occhi, e, dopo dieci anni che stiam insieme  - ancora auguri homo swiffer mio!Smack! – stava quasi per porsi il dubbio amletico “oddio..forse…” . Per fortuna, ho colto quella luce strana nei suoi occhi preoccupati e gli ho prontamente detto “ ma nooooooo scherzavo… tranquillo….”;-) ahahahahahahaha 
1 euro,tanto è costato il righello.  Che lui ha insistito per comprare. Però, volete mettere? È stato divertente, abbiamo riso come matti, non s’è misurato un bel niente…e alla fine il righello è finito nello stanzino degli oggetti per bricolage…Abbiam messo su un bel film su Sky e dopo il consueto litigio per il predominio del divano abbiam patteggiato una tregua..
Morale della storia: homini state tranquilli! Niente applicazioni, niente trucchi, niente righelli,squadre, goniometri o cerchiometri. Vivete serenamente! Che c’è ben altro a cui pensare…tipo la crisi..il decoder sky..e il divano nuovo che aspetta di essere collaudato.. ;-)

7 commenti:

  1. ma sai devono pure riempire i giornali e di notizie stramplate c'è pieno il web e i giornali stampati, a me fanno venire un po' il nervoso tutte quelle modelle dall aspetto anoressico con vestiti che poi ma chissà chi se li mette? a volte poi notizie del tipo i ricercatori del xxxxx hanno scoperto che bere molti caffè fa male, poi dopo anni i ricercatori yyyyyyy hanno scoperto che bere diversi caffè fa bene, insomma un anno una cosa fa male l anno dopo fa bene....anche i sondaggi io nn ci credo affatto.
    Forse certe riviste si comprano perchè a tutte piace un po' sognare ma poi l impatto con la realtà fa + male....
    ciao carissima

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  2. Oh beh..solo ad uomo poteva venire in mente una genialata come questa applicazione! Ma l'avete detto al cameriere del 65, il teorico della salsiccia? Magari gliela potete regalare come pensierino di Natale ;) Se sono di umore sufficientemente buono leggo anch'io questi articoli, in caso contrario li sbircio velocemente e passo oltre, non riesco ad apprezzare. Però questo post sarebbe da inviare alla rivista, a mo' di integrazione all'articolo, è troppo divertente ed articolato!grande Ele :))

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  3. Ma per pietàààà!!!!
    Ma davvero se qualche uomo pensa di capire l'universo femminile leggendo certe riviste siamo proprio a posto.
    Giusto il cameriere è da un po' che non offre perle di saggezza!!??

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  4. Fiore: beh,comprarsi riviste per sognare ottio..sì,ma non quelle..Io per sognare compravo "ristrutturare casa"o "ville e casali di campagna"..E anche in quel caso,l'impatto con la realtà,è duro..molto duro..Specie se non ci son speranze di avere neppure una cosa grande quanto il ripostiglio della casa di campagna..
    Però le riviste femminili,lette come libri di barzellette,riescono anche a divertire:-)L'unico neo,infatti,è quello delle modelle sempre taglia -36,alte e bionde, e degli abiti che costano,quando ti va bene,solo 200 euro (ehm la sciarpina eh..).Ecco,una rivista dove trovi la pubblicità di abiti che costano 30 euro no?Va beh..

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  5. Nadia: cavolicchi!! Io no,non gliel'ho detto..tocca sentir Anna e vedere..Ma lo sai che hai avuto un'idea geniale???Per Natale l'happy male secondo me,lo renderebbe felicissimoooo ehehehehehehe
    Oh beh,apprezzare..come si apprezza un buon libro o un buon vino..o una bella tazza di tisana..no,direi che non si può apprezzar articoli così.Però,come hai detto tu,se si è d'umore leggero e va di farsi due risate..basta leggere.
    Hai mai sbirciato Men's Healt??Nooooo??Ahiaiaiaiaiaiiiiiiihhhhh...Devi!!Se vuoi ridere di gusto,assolutamente devi!Secondo me è la bibbia delle cavolate per maschi.Un maschio con un briciolo di cervello (cioè un mononeurone molto veloce e scattante)non può comprar una rivista così.

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  6. Simo: eh..sai..il mondo è così grande e vario..che un uomo così lo trovi di sicuro.Che vuoi?Non è colpa loro.Siamo noi che gironzolando con certe riviste sotto braccio o commentando quell'articolo strepitoso sulle unghie chilometriche o la nuova dieta del rabarbaro nero,facciam credere loro che quel che si trova in quelle pagine sia il vangelo.Basta un "ma hai letto xyz??Oh..ma ci azzecca in tutto..è proprio quello che avrei detto io" e il gioco è fatto.
    Per il cameriere bisogna aspettare la chef!:-)

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  7. WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....avete evocato il " 65 " ???
    Eccovi una bella chicca fresca fresca......di ieri sera! ....O stanotte....o la notte scorsa., vabbe'...eran ore piccooole....^_^
    NON VOLEVA ( ma voi ci credete che NON VLEVA raccontare?? io no!! ) raccontarmi di cio' che gli era successo in un centro commerciale......" una o due " babbions" di 40 anni ( l'eta' e' scesa....sob...) ma 40 portati malissimo a suo dire.., " NON TI DICO CHE HANNO COMBINATO....! " ( Ed io gia' li'....ad immaginarmi le due sedute ad un tavolo.., chesso' che si scosciavano......o facevano gesti arditi ..tipo richiamo esclusivamente sessuale.....dito in bocca e simil......boh..roba del genere.., insomma....)
    E lui...." mi hanno chiesto il numero di telefono.., !!
    BEH????..TUTTO QUA'???...............SI SONO PERMESSE DI CHIEDERTI IL NUMERO DI CELLULARE???????????????????????
    Ohibo'..." 65" ...ho esclamato.., voi son secoli che ci marpionate....!!
    E no....mi ha detto.., mi rompevano le 00! "
    ROMPEVANO LE 00????????????????????????
    E VOI.., NO??????????? SE una sta su fb in allegria con ele sue amiche..o su di un forum per pettegolare...voi non le rompeteeeeee ?????????''
    babbione di 40 anni....siete avvertite!
    NON CHIEDETE IL NUMERO DI TELEFONO.....nei centri commerciali.....non andate a ballare con face of pig ( spero che il mio english sia buono) e non ROMPETE LE 00!
    ^_^

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